Что делать муж тиран

Как вести себя с мужем-тираном: советы

Грустная девушка: UGC

Муж — тиран и деспот: признаки

Почему муж становится тираном? Деспотические наклонности в мужчине — это его природная черта, которая возникла или из традиций в родительской семье, или в силу характера.

Как помириться с мужчиной после ссоры: эффективные советы

Для женщины жизненно важно рассмотреть эту склонность еще в начале отношений, потому что в дальнейшей жизни его природу изменить практически невозможно. Семейная жизнь с таким мужем или нравственно искалечит женщину, или будет поломана.

Из личной практики я рекомендую девушкам еще в период ухаживания внимательно присматриваться и к своему возможному избраннику, и к его семье. Как распознать за нежным возлюбленным скрытого тирана? Деспот в семье появится, если:

  • по отношениям родителей в семье парня можно заметить, что здесь в традициях неуважение к женщине или даже тиранические склонности отца;
  • если парень критикует в девушке все — от внешности до интересов, причем беспочвенно, навязывая только свои взгляды, то это попытки снизить самооценку девушки, сделать ее неуверенной в себе. В дальнейшем — подчинить, к чему стремятся деспотические натуры;
  • причина насторожиться, если парень пытается ограничить контакты девушки, контролирует их, решает, с кем ей общаться.

Токсичные родители: типы, признаки, как вести себя с ними

Если заметили эти признаки, я рекомендую обратиться к психологу, который поможет найти выход из сложившейся проблемы.

С точки зрения психологов, тиран — личность с комплексом власти. Ему не всегда удается реализовать это в обществе, но в семье он развернется вовсю. Если муж — тиран, то он стремится подавить волю всех членов семьи, чтоб подчинялись ему безоговорочно. Именно семья для него является местом самоутверждения.

Каковы признаки мужа-тирана? Ни на какие уступки ни в чем такой мужчина идти не способен, чужого мнения для него не существует. Он добивается власти любыми способами, считает своим долгом всех в доме «воспитывать» и «наказывать», доходя до рукоприкладства. Часто за таким поведением скрывается натура неуверенная и слабая, и чем больше он это чувствует, тем более жесток он по отношению к близким.

Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

Авторитетный ресурс WebMD убеждает, что деспотизм в семье проявляется во многих отношениях:

В психоэмоциональном плане

Такому мужу невозможно угодить, все, по его мнению, делается плохо. Поэтому он требует делать так, как нравится ему, мнение жены не учитывается, а со временем она вообще теряет право голоса.

Неподчинение его воле ведет к конфликтам. Выяснять отношения бесполезно, в чем женщина очень скоро убеждается. Для него это тоже игра в самоутверждение.

В интимных отношениях

Устанавливаются такие же порядки. Здесь продолжается то же стремление мужа-тирана соблюдать только свои интересы.

Материальная сторона жизни семьи

И материальная сторона семейной жизни управляется только мужем. Он контролирует все траты, до мельчайших. Решает только он, кому что купить, сам распоряжается зарплатой жены.

Ошибки женщин в отношениях, которые приводят к неудачам

Чтобы еще больше подчинить женщину, может уговорить ее бросить работу

Потом с полным правом начнет упрекать, что она сидит на его шее, сама прожить не сможет. Когда убедит ее в этом — добился своего: самооценка женщины оказывается на нуле, она будет терпеть его деспотизм.

Физическое насилие

Последний аргумент тирана — физическое насилие. К нему он со временем прибегает при малейшем неповиновении. При этом разрушаются все отношения, возродить их практически невозможно. Единственный выход спасти себя и детей — уйти от такого мужа.

Так муж-тиран подавляет жену, превращает ее жизнь в существование. По данным всемирно известного издания BMJ, каждая третья женщина подвергается насилию в семье и не может вырваться из такой зависимости. Но практический опыт показывает, что сделать это жизненно необходимо, а потому важно знать, как уйти от мужа-тирана. В первую очередь мы рекомендуем посетить психолога, чтобы получить квалифицированную помощь.

Как извиниться перед девушкой красиво?

Муж-тиран: советы психолога

Работа с психологом: Pixabay

Переделать, перевоспитать тирана и деспота невозможно. Но что же делать, если муж — тиран, как жить? Защитить себя и детей женщина все равно должна. Если ваш муж оказался таким — прислушайтесь к полезным советам от специалистов сайта webmd.com:

  • В самом начале отношений есть шанс перебороть тиранические склонности мужа, если дать отпор, не оставлять безнаказанным любое неуважение. При решительном сопротивлении даже склонный к тирании муж может отступить, потому что внутри он слабый.
  • Насилие над собой пресекайте в корне. Отстаивайте свою неприкосновенность, защищайте личное достоинство. Если у вас робкий характер — придется его изменить, воспитывать в нем силу и уверенность во имя нормальной жизни своей и детей.
  • Если муж в свое время заставил вас бросить работу, попытайтесь к ней вернуться. Вы будете зарабатывать себе на жизнь и лишите его возможности упрекать вас в иждивенчестве.
  • Не идите на поводу у деспотичного мужа, если он пытается запретить вам общаться со своими родными. Не позволяйте собой манипулировать. Лучше им все-таки знать, какой у вас оказался спутник жизни. В случае необходимости у них вы найдете поддержку и помощь.
  • Не держитесь за воспоминания, каким он был хорошим. Жить вам приходится с тем, какой теперь.
  • Не назначайте себе самостоятельно седативные лекарства, чтобы успокоиться. Запомните, что самолечение может навредить вашему здоровью. Поэтому обязательно посетите лечащего врача, чтобы получить квалифицированные рекомендации. Также обратитесь к психологу и имейте всегда под рукой номер телефона доверия или горячей линии, чтобы прибегнуть к помощи, если ситуация угрожает здоровью и даже жизни.
  • Задумайтесь наконец, нужен ли вам такой «защитник» и «опора». Если хотите сохранить семью ради того, чтобы у детей был отец, то имейте в виду: это плохой пример. Вы обречете их на повторение такого же жизненного опыта.

Самые привлекательные черты характера девушек, которые нравятся противоположному полу

Как развестись с мужем-тираном? Решиться уйти от мужа-тирана некоторым женщинам трудно. Надо подготовить себя к этому, провести сложную внутреннюю перестройку. Помогут советы специалистов, изучивших психологию отношений в сложных семьях, которые я всегда рекомендую в практической деятельности:

  • Ответьте себе честно — почему вы терпите тиранию над собой? Боитесь самостоятельной жизни, не за мужниной спиной? Боитесь ответственности за свою жизнь и своих детей? Или вам нравится быть жертвой тирана, чтобы при этом вас жалели?
  • Решите для себя, кто вы. Или в вас победит личность, берущая ответственность за свою жизнь, или продолжайте дальше играть роль «слабой женщины» и не жалуйтесь.
  • Хотите изменить жизнь? Измените картину жизни, которая сложилась неудачно: отношение к себе, мужчинам, к работе. Это поможет вспомнить о достоинстве, повысить самооценку, не забывать о своем развитии, хотя бы в профессиональном плане.
  • Если муж — деспот, как его проучить? Не реагируйте на его провокации, выйдите из игры «тиран–жертва». Не пытайтесь ему доказать, что он не прав. Переубедить вам не удастся, потому что деспотизм в его натуре, в подсознании.

Психология мужчин в отношениях

Обратите внимание, что информация с рекомендациями представлена для ознакомления. Предварительно обратитесь к психологу и обсудите с ним все тонкости вашей ситуации.

Как проучить мужа-тирана? Не стоит пытаться действовать его методами. Единственный эффективный способ избежать тирании — развод. Это утверждают те, кто профессионально занят такими семейными проблемами. Но уйти жене от тирана бывает даже опасно: его агрессия возрастает при такой угрозе. Если твердо решили изменить жизнь — уход советую хорошо подготовить:

  • общайтесь с родными, друзьями, ищите у них поддержку хотя бы на первое время;
  • обязательно подыщите жилье, куда сможете уйти;
  • подавайте заявление на развод.

Опыт женщин, переживших такую трагедию, подтверждает: новая жизнь без унижений и тирании благоприятна для них и детей. Почти все жалеют, что потратили годы на бесполезные попытки изменить мужа-тирана, или думали, как бороться с мужем-тираном, и не решались уйти раньше.

Как перестать ревновать мужа

Внимание! Материал носит лишь ознакомительный характер. Не следует прибегать к описанным в нем методам без предварительной консультации с врачом.

  1. Clarissa Fabre. Lack of a practical system to respond to domestic violence / The British Medical Journal, 2014.— Режим доступа: https://www.bmj.com/content/348/bmj.g3942
  2. Michele Bloomquist. Violence at Home. How can you defend yourself against domestic violence? // WebMD. — Режим доступа: https://www.webmd.com/baby/features/violence-at-home#1
  3. What are the signs of domestic abuse? // WebMD. — Режим доступа: https://www.webmd.com/mental-health/qa/what-are-the-signs-of-domestic-abuse

Автор: кандидат медицинских наук Анна Ивановна Тихомирова

Рецензент: кандидат медицинских наук, профессор Иван Георгиевич Максаков

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Что делать муж тиран

  • ТРЕНИНГИ
  • БЛОГ
  • ОТЗЫВЫ
  • МОЯ ИСТОРИЯ
  • КОМАНДА
  • НОВОСТИ
  • КОНТАКТЫ
  • АНТИПСИХОЗ
  • МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ
  • МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ SPORT EDITION
  • МАТРИЦА СТРОЙНОСТИ ДЛЯ МАМ
  • АВТОР ЖИЗНИ
  • ФИНАНСОВЫЙ КЛЮЧ
  • КЛЮЧ К ТЕЛУ
  • КЛЮЧ К СЕБЕ
  • АВТОР ЖИЗНИ 2
  • МАРАФОН ЖЕЛАНИЙ
  • РАСШИРЕНИЕ ФИНАНСОВОГО СОЗНАНИЯ
  • СТРАХ ПЕРЕД ЕДОЙ
  • Кто виноват и что делать?
  • Психология похудения
  • Автор или жертва?
  • Инструкция желаний
  • Финансовый ключ
  • Всем должна
  • Рецепты мс
  • Я — автор
  • Sport Edition
  • Воспитываю автора

«О, да у меня виктимное поведение» — девушки так не говорят. Зачастую им сложно поверить, что любимый — классический абьюзер, и они увязли в зависимых отношениях. Потому что все происходит не по учебнику психологии и не по пунктам из статьи в журнале, а наяву. Вы любили, собирались жить долго и счастливо, а оказались рыдающей на диване, без дохода, без друзей, с детьми на руках и ощущением собственной ничтожности.

ОТ ВЛЮБЛЕННОСТИ ДО ВИКТИМНОСТИ

  • На заре отношений он мил, красиво ухаживает, заботится, конфеты, цветы. Ничем не отличается от Васи, с которым вы встречались раньше. Или отличается — большей заботой.
  • Не выходи вечером из офиса одна, я встречу.
  • Ты много работаешь, уходи из этого проекта.
  • Пойдем вместе в магазин, я помогу выбрать платье, а то опять купишь неудачное.

Звоночки, которые мимикрируют под заботливость. Разве их расслышать, когда вокруг бушует любовь. Он носит на руках, смотрит влюбленными глазами и жизнь прекрасна. За ним как за каменной стеной. И не замечаете, как стена смыкается и превращается в тюрьму.

  • Когда бог раздавал мозг, жена стояла в очереди за пятым размером, — отпускает он унизительную шуточку в компании. — Я просто пошутил, что здесь такого… Ты стала очень обидчивой!
  • Куда собралась в таком откровенном наряде? Переоденься. Переоденься, кому сказал, это безвкусно, одета как проститутка. Неудивительно, что тебя и воспринимают соответственно.
  • Твои подруги — глупые трещотки и плохо на тебя влияют. Скажи, что я тебя не отпускаю с ними в клуб.
  • Хватит, мне надоело, что твоя голова занята новым проектом, а не ужином. Увольняйся, иначе дело дойдет до развода, и это будет твоя вина.

Вы наблюдали классические манипуляции домашнего тирана, чтобы супруга почувствовала себя ничтожной. Плохой женой, ужасной матерью. Постепенно абьюзер отваживает ее друзей, ограничивает контакты с родителями. Наступает изоляция. А если, подчинившись требованиям, жена уволится, то только усугубит положение, оставшись без дохода.

Беременность и роды — гвоздики в крышке гроба жертвы: женщина оказывается в декретном отпуске в изоляции, с потерей социального статуса и личных денег. Чувствует себя полностью раздавленной и дезориентированной. Муж кормилец и добытчик, она — неблагодарная и ленивая. Чувство вины прогрессирует с каждым днем.

ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ ДОМАШНЕГО ТИРАНА

Их сложно распознать — тиран не ходит по улицам, размахивая топором и не изрыгает проклятья. Внешне это такой же человек, как ваш сосед или коллега. Но есть признаки, которые помогут его выявить:

  1. Унижает. Шутливо называет вас глупенькой и неуклюжей. Задевает при приятелях, и тут же переворачивает ситуацию так, что это вы слишком обидчивы. Критика, оскорбления, опять недоварила, опять пересолила, опять напялила эту юбку, жирная корова….
  2. Контролирует. «Где ты, дорогая? Что делаешь?» Просит номера подруг, чтобы знать, где вас искать. Проверяет сообщения в телефоне и историю в браузере, хочет знать, что вас волнует. Вернее, так говорит. Требует спрашивать разрешения встретиться с приятельницами, зайти в магазин.
  3. Ревнует. Вначале это мило, потом раздражает, потом превращается в скандал, если задержались на десять минут. Он следит за вами в соцсетях и читает сообщения. Это не любовь, а болезнь. Но вам некогда это осознать, потому что надо контролировать себя, когда общаетесь с его знакомыми. Не смеяться и смотреть в пол.
  4. Игнорирует потребности. Переключает ваш сериал на детектив, в ресторане заказывает пиво, а не красное вино, которое любите вы. Маникюр — это излишество, ваше хобби — дурацкая затея и лишний расход. Вы уже сами забыли, что любите, что нравится, что вам важно, потому что все это обесценено.
  5. Перекладывает вину. Обвиняет вас в семейных конфликтах, поведении детей и неудачах на работе. «Опять я из-за тебя опоздал», «Ты должна лучше следить за детьми», «Из-за тебя я не могу сосредоточиться на работе» — в какой-то момент вы и сами верите, что являетесь причиной всех зол. Чувствуете себя виноватой из-за того, что муж раздражен.
Читайте также  Упражнения для бровей


КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНАМИ

Уйти или развестись — первое, что приходит в голову. Но, если не решить проблему, абьюзеры будут встречаться опять. Виктимность никуда не делась. Давайте разбираться, почему рядом оказался тиран. Изменить партнера мы не в силах, но можно изменить себя.

  1. Понять причины. В ходе самоанализа, сеансов у психолога или на тренинге. Может, вам удобна виктимность, чтобы жалели окружающие. Или так вы оправдываете страх перемен. Осознайте скрытые вторичные выгоды: жалость, сочувствие, уход от важных решений.
  2. Взять на себя ответственность за происходящее. Вы выбрали такого человека. Сказали ему в ЗАГСе «да». Вы позволяете ему с собой так обращаться. Да, это больно. Но правда. И лучше ее принять, чем прятаться за иллюзии.
  3. Заняться собой. Синдром жертвы в отношениях можно проработать: самоанализом или участием в интенсивных психологических марафонах. Искоренить чувство вины, восстановить границы и не позволять их нарушать.
  4. Преодолеть комплекс неполноценности, повысить самооценку. Придется поднимать себя с самого дна — с помощью книг, терапии или тренингов. Проанализировать свои сильные и слабые стороны, выписать их в блокнот. Завести дневник достижений. Принять страх неудачи, расписав его последствия. Хвалить себя, верить в успех.
  5. Выйти из игры. Ни оправдываться, не бороться за свободу. Помнить, что вы не отвечаете за злость и раздражение партнера. Вероятно, ваша новая позиция Автора приведет к разводу, потому что ментальное насилие в семье — игра для двоих. И, если один выходит из игры и не хочет быть жертвой, то тирану остается или найти другую, или измениться самому.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

Путь от счастливой женщины к несчастной жертве можно пройти незаметно. Не всегда виктимность — предрасположенность характера, человека можно просто сломать. Создать ему невыносимые условия, чтобы тот опустил руки. Забыл, как верить в себя. Почувствовал себя ничтожным и угнетенным. Согнулся под грузом чувства вины.

Есть хорошая новость — из позиции жертвы можно выбраться, «починив» голову и изменив мышление. Придется потрудиться — осваивать техники, выполнять упражнения, работать над собой. После интенсивной работы можно стать Автором жизни и забыть про унизительные ситуации и манипуляции тирана. Личные границы на замке, попробуй сломай. Желающих нет — тираны чувствуют исходящую от вас силу. Обходят стороной. #Авторжизни — это сила. Будь сильной. Живи свою жизнь.

Муж-тиран, муж-диктатор. Можно ли его перевоспитать?

Комментарии 53

Мне нравится 2

«Мой муж постоянно давит на меня, указывает, что мне делать! Если я поступаю по-своему, он злится и перестает разговаривать со мной. Он считает, что всегда и во всем прав. Мы часто ссоримся, но я никогда не могу его переспорить. Наверное, нам лучше расстаться…» Примерно так рассказывают женщины про жизнь с мужем-тираном. Так что: неужели развод неизбежен, или мужа-диктатора можно перевоспитать?

Наталье 32 года, она – директор небольшого ателье, у нее второй брак и довольно типичная для нашей темы история. Муж – успешный бизнесмен – не только принимает решения, касающиеся их обоих, но и руководит Натальей: он говорит, например, в какой цвет ей покрасить волосы, в какой куртке пойти с ним на прогулку парк – а если она надевает другую куртку, то муж остается дома, а вечером на эту тему происходит неприятная «разборка».

Другая ситуация у Ирины (ей 28 лет, она не работает): более десяти раз в день ее муж звонит ей на мобильный и, по словам Ирины, «допрашивает»: где ты сейчас? с кем? когда будешь дома? почему так поздно? куда ты собираешься заехать по дороге? зачем? сколько ты там пробудешь? И так далее.

Дорожная карта

На первый взгляд кажется, что истории похожи: в обоих случаях со стороны мужей мы видим авторитарное диктаторское отношение, сверхконтроль, недоверие, вторжение в личное пространство жены, неуважение к ее мнению, невнимание к ее интересам, безразличие к ее чувствам.

Однако, проще всего сказать, что в проблемах, возникших между нами, виноват не я, а мой супруг, что он – плохой и не хочет меняться. Такую позицию могут занимать как женщины, так и мужчины; с точки зрения результата разницы практически нет никакой: сохранить отношения, не принимая на себя никакой ответственности за имеющиеся трудности, не реально. Мало того: единственный вывод, сделанный из случившегося, скорее всего, будет состоять лишь в том, что на жизненном пути встретился не подходящий человек, то есть был не правильно сделан выбор.

Не отрицая вероятной ошибки в выборе партнера, нужно сказать со всей определенностью, что в семейной паре свой вклад в конфликт, в проблемы вносят оба супруга. И для того, чтобы не только разрешить какую-то конкретную конфликтную ситуацию, но и в принципе изменить характер взаимоотношений (в чем и заключается цель психологической работы), необходимо четко увидеть, какие действия мужчины, какие действия женщины разрушают отношения. Затем важно понять, какие мотивы стоят за этими действиями и после этого искать новые, более конструктивные способы удовлетворения потребностей каждого члена семьи.

Но хватит общих рассуждений, вернемся к Наталье и Ирине.

Разбор полетов

Обстоятельный разговор с Натальей прояснил некоторые важные подробности ее семейной жизни. Как оказалось, в первом браке Наталье пришлось взять на себя функции лидера, стать человеком, который решает сам все вопросы, берет на себя ответственность за всю семью. После появления ребенка такие отношения окончательно перестали устраивать Наталью, она развелась и вышла замуж за мужчину совсем другого типа, чем ее первый супруг. Она с облегчением и радостью «сбросила» с себя тяжелую ношу главы семьи и переложила ее на крепкие мужские плечи. Теперь уже не она, а муж стал капитаном их семейного корабля, он принимал решения, и такое положение дел Наталью радовало.

Так было всего лишь четыре года назад, но за это время Наталья смогла пройти большой путь в профессиональном плане. Она получила юридическое образование, поменяла место работы и, благодаря своим способностям и трудолюбию, стала директором ателье. Такие успехи и выход, по сути, на новый жизненный уровень, позитивно отразились на самооценке Натальи, на ее представлениях о самой себе. Она почувствовала себя успешной женщиной, личностью, автором своей судьбы.

И это новое самоощущение вступило в противоречие с тем типом отношений с мужем, который сложился с самого начала их брака. Наталья чувствовала, что теперь она сама хочет решать вопросы, касающиеся лично ее, и что в обсуждениях всех семейных планов она имеет такое же право голоса, как и ее муж.

Для последнего, как не сложно догадаться, перемены в поведении Натальи стали большой и неприятной неожиданностью. Вместо «да, конечно, дорогой» и «как ты скажешь, любимый», он стал все чаще слышать от жены непривычное «нет, с этим я не согласна», «я решила по-другому», и даже «мало ли, что ты хочешь». Муж, конечно же, был не готов пересматривать установленные когда-то ими обоими «правила игры»; он начал давить, настаивать на своем, обвинять Наталью в непоследовательности, взбалмошности, капризности и так далее. Отношения достигли критической точки.

Изучив повнимательнее проблемы Ирины, удалось тоже открыть кое-что интересное. Для этого, правда, пришлось пригласить на консультацию ее мужа. Выяснилось, что далеко не все его вопросы жене можно с полным правом считать «сверхконтролем». Банальное «Где ты?» в разных случаях имело разное значение: забота (поздним вечером), координация планов (я заеду за тобой?), прояснение ситуации (а с ребенком сейчас бабушка?) и так далее. Ни про какой «сверхконтроль» тут и речи нет.

Продолжая «расшифровку» слов и поступков мужа, мы сделали еще одно важное открытие. Оказалось, что за многими из них стоит одно и то же, очень простое и понятное желание: быть вдвоем с женой. Вдвоем. Без няни, без подруг, без родителей. Только вдвоем. И тоже никакого «сверхконтроля» в этом мы не обнаружили.

А вот что на самом деле происходило – так это взаимонепонимание, неправильное «прочтение» сообщений, приписывание им не тех значений, которые были у их автора. И, как показывает практика психологического консультирования, такие «непонятки» сплошь и рядом приводят к ссорам по нарастающей, с обобщениями типа «мы говорим на разных языках», «у нас разные системы ценностей», «ты меня больше не любишь»…

Путь к согласию

Мы с Наташей тщательно обдумывали и даже немножко порепетировали ее разговор с мужем. Когда стало ясно, что он – не враг, не злонамеренный деспот, а лишь человек, который не адаптировался к изменениям, произошедшим с женой, и не смог перестроить стиль общения, женщина решила не разрывать отношения, а пойти путем переговоров. Поскольку поговорить с мужем Натальи возможности не было, мы предположили, что новая реальность, с которой он столкнулся, вызывает у него отрицательные эмоции в связи с угрозой ухода жены. Именно на этот счет и должна была успокоить его Наталья, сказав, что муж — по-прежнему самый близкий и дорогой для нее человек, что у нее нет намерения уйти от него, что она хочет сохранить семью. А дальше, сняв эту тревогу, обсудить те принципы, на основе которых их отношения отныне будут построены.

Так и получилось. Разговор был не легкий, и за один раз решить все вопросы не удалось, однако первые шаги в нужную сторону были сделаны. Вместо того чтобы нападать и обороняться, супруги стали стремиться договориться, найти компромиссные решения, учитывающие ценности и приоритеты каждого из них.

Ирине было сложно перестроиться и понять, какой смысл на самом деле вкладывал ее муж в те вопросы, которые он ей задавал. Помогла встреча втроем. Мы вместе детально разобрали более десятка типичных ситуаций, и точно выяснили, что в каждом конкретном случае имелось в виду. Для того чтобы в будущем ошибочных интерпретаций не возникало, мы договорились, что в неясных случаях Ирина будет задавать мужу уточняющие вопросы – не обижаться, не упрекать, не ссориться, а спокойно выяснять цель его вопросов.

Думаю, что такие проверки понадобится им лишь на какое-то время, пока не уйдут в прошлое эмоции, порожденные неверным пониманием. Ведь было сделано самое главное: миф о сверхконтроле уступил место реальной жизни, реальным мотивам – да, каждый раз разным, но вполне нормальным.

Укрощение тирана

Так что же: получается, что автор отрицает диктаторские замашки у мужей и оправдывает их безобразные поступки? Вовсе нет. Бывает, что мужчина (а бывает, что – женщина) обладает таким тяжелым для близких людей характером, что «мирное» взаимодействие с ним очень затруднительно. Что же психолог может посоветовать их близким?

С точки зрения науки об особенностях характеров людей – характерологии, домашние тираны являются, как правило, обладателями, так называемого эпилептоидного типа характера. Основываясь на материалах книги П.В. Волкова «Психологический лечебник. Разнообразие человеческих миров», назовем основные особенности этих людей: авторитарность – стремление доминировать, убежденность в том, что все должно быть «как я сказал», нежелание идти на компромисс, отсутствие самоиронии, прямолинейность в мышлении и в способах достижения цели, «застревание» в негативных эмоциях, сильные природные инстинкты и влечения.

Жить в одной семье с таким человеком можно лишь при условии уважительного понимания и учета особенностей его характера. Так как открытая конфронтация в данном случае ни к чему хорошему не приведет, стоит заранее четко разделить семейные обязанности. Диалог с домашним диктатором пойдет конструктивнее, когда он находится в относительно спокойном и расслабленном состоянии. Но и тогда будет психологически неправильно сказать ему «в лоб», что он заблуждается, говорит чепуху, врет и т.д. Эти слова будут восприняты как оскорбление, а тот, кто их произносит – становится врагом. Переубеждать нужно, опираясь на непреложные факты и на мнения признанных авторитетов и экспертов.

Читайте также  Как увеличить ягодицы в домашних условиях девушке?

Поскольку эпилептоид ценит порядок и организованность, для бесконфликтной жизни с ним его близким имеет смысл четко выполнять свои обещания и договоренности. И еще очень важно понять его главные интересы и приоритеты – и учитывать их, потому что он не станет делать что-либо, им противоречащее.

Как отмечает П.В. Волков, даже комплименты такому человеку нужно делать «аккуратно, на основе реальных фактов, подавая их как результат его ума, профессионализма, целеустремленности».

Разумеется, поменять характер диктатора близкие люди не могут. Помочь ему может лишь психотерапевт, и то — при условии что, сам домашний тиран обратится за помощью. Все же мы кратко наметим те направления, в которых возможны перемены. Прежде всего, тирану стоит научиться с большим терпением относиться к недостаткам других людей и не сердиться на них за это. Если же вспышка ярости «на подходе», эпилептоиду нужно уходить в другую комнату. Также ему стоит научиться расслабляться, «выпускать пар» безопасными для себя и людей способами. В конце концов, именно человек этого типа может строго приказать себе сдерживать свой гнев. И еще ему важно переосмыслить стиль общения с людьми и понять, что снижение авторитарности и увеличение демократичности даст много положительных последствий, в том числе — укрепит взаимоотношения.

«Руки не распускает, но делает жизнь невыносимой»: как понять, что вы влипли в отношения с психологическим насильником

Чем опасно психологическое насилие

Подорванная вера в себя, страхи, комплексы, подавленное настроение вплоть до депрессии – таковы последствия «бескровного» насилия для жертвы. Они вполне сопоставимы с ущербом, который причиняют, например, побои. Специалисты давно трубят на каждом углу, что психологическое насилие столь же разрушительно, как и физическое. Только женщины, привыкшие к прямым или завуалированным насмешкам, оскорблениям, унижению, пренебрежению, обесцениванию, пропускают предостережения мимо ушей и в упор не видят всей серьезности положения. «Делясь своими историями, женщины нередко смеются, сыплют шутками. Мол, подумаешь: пришел, потопал ногами, деньги отобрал – все равно, говорит, без ума спустишь», – говорит психолог. Так проявляет себя психологическая защита у тех, кто не готов искать выход из сложившейся ситуации. Женщина поделилась эмоциями, слила напряжение – и этим дело ограничилось. Она снова готова терпеть колкости того, кто жаждет власти над ней.

rileylawfirm.net

Как распознать психологического тирана

В самом начале отношений тираны из кожи вон лезут, заманивая жертву в свои сети. Природное обаяние, широкие жесты, умопомрачительные комплименты – все это притупляет бдительность женщины, и она сама не замечает, как стремительно теряет контроль над собственной жизнью. С какого-то момента ей приходится жить по чужим правилам, причем их нарушение чревато наказаниями. «Тиран не приемлет несогласия, даже в мелочах, поэтому договориться с ним невозможно. Если он требует, чтобы женщина опускала в суп пять горошин душистого перца, то устроит разнос, недосчитавшись одной горошины», – замечает психолог. Чужие мнения, которые не совпадают с его собственным, он критикует едко и беспощадно.

Остерегаясь спугнуть жертву, психологический насильник на первых порах наотрез отрицает, что испытывает негативные эмоции. В ситуациях, когда естественно злиться и негодовать, он невозмутимо улыбается или сохраняет хладнокровие. Но только внешне – внутри бушует негодование. Рано или поздно тиран не сможет сдерживать агрессию – и взорвется, обрушит на женщину весь накопившийся гнев.

Любой тиран стремится вывести жертву из равновесия, выбить у нее почву из-под ног – им движет желание захватить власть и занять более сильную позицию. Психологический насильник часто действует исподтишка: изучив слабые стороны другого человека, он целенаправленно жалит в них. Вроде бы делает комплимент, но на самом деле старается причинить душевные страдания. «Женщина комплексует из-за лишнего веса и, купив обновку, слышит от мужа: «Платье, конечно, красивое, но – только не обижайся! – ты в нем выглядишь нелепо. А что ты хотела – с твоей комплекцией нужно выбирать более скромные наряды», – приводит пример Надежда Георгиева. Разумеется, из-за ядовитого комплимента женщина сникает, а психологическому насильнику только того и надо.

tfa.org.ua

Психологическое насилие нередко идет рука об руку с экономическим. Когда мужчина жестко контролирует расходы супруги и требует отчитываться за каждую копейку, или требует оставить работу, потому что он зарабатывает достаточно, или постоянно подчеркивает, что женщина находится от него в материальной зависимости, и обесценивает ее домашний труд, он, без сомнения, практикует экономическое насилие. Цель та же – заставить жертву чувствовать себя никчемной и слабой.

Желая оставаться незыблемым авторитетом для жертвы, психологический насильник зорко следит, чтобы рядом с ней не замаячили потенциальные «конкуренты». Тех, кто может раскрыть женщине глаза на ее незавидное положение, тоже на дух не переносит. Вот почему он всеми силами препятствует общению с «неблагонадежными» друзьями и даже родственниками. «Иногда женщины вынуждены тайком поддерживать отношения с родителями, взрослыми детьми», – вздыхает психолог.

Также тиран всячески мешает личностному развитию и самореализации жертвы. Например, не позволяет получить высшее образование, повысить квалификацию, занять руководящую должность. Даже против безобидного хобби может яростно протестовать. «Если женщина хочет научиться танцевать, он сделает все возможное, чтобы помешать посещать курсы. Потому что твердо уверен, что женой движет низкое желание – «вилять бедрами перед чужими мужиками». Сама мысль о том, что к его женщине кто-то может проявить интерес, для него невыносима», – говорит Надежда Георгиева.

yujanka.kz

Установлено, что к отношениям с «недрачливым» тираном предрасположены женщины, знакомые с психологическим насилием с детства. У тех, кто с нежного возраста слышал в свой адрес насмешки, издевательства и свыкся с пренебрежением значимых людей, притупляется, а то и вовсе утрачивается чувствительность к чужой агрессии. Вот почему такие женщины не возмущаются и не пресекают попытки расшатать их самооценку. Но есть верный маркер того, что ваш партнер – психологический насильник. Это чувства. «Если после общения с человеком вы чувствуете себя униженными, раздавленными, выбитыми из колеи, «неправильными», можно с уверенностью предположить, что вы подверглись психологическому насилию», – объясняет психолог.

Верить ли тирану, который обещает измениться?

Если жертва прозрела и начала предпринимать активные попытки выйти из отношений, тиран обычно клянется, что осознал недопустимость своего поведения. «Я понял, какой был дурак. Я изменюсь, поверь. Мы начнем жизнь с чистого листа и будем счастливы!» – подобные речи знакомы многим женщинам, которым не повезло повстречать на своем пути психологического насильника. Среди них немало тех, кто начинает колебаться – и не доводит задуманное до конца. А зря. «Если человек использует психологическое насилие, не исключено, что у него расстройство личности: психопатическое, нарциссическое, истерическое, параноидное, пограничное. Лечение может длиться годами, но гарантии, что оно будет эффективно, к сожалению, нет», – акцентирует Надежда Георгиева.

eusemfronteiras.com.br

Еще одна причина тяги к «тихому» насилию – психологические комплексы. Мужчина, который чувствует себя неудачником, не состоялся в профессии, не может финансово обеспечить семью, может отыгрываться на жене. Слияние границ с другим человеком тоже пробуждает агрессию. Так, мужчина с устойчивой психикой не будет терпеть измены жены. Сделав вывод, что не соответствует ее ожиданиям, он оставит женщину в покое: отстранится до прояснения ситуации или завершит отношения. И его самооценка ничуть не пострадает. А закомплексованный мужчина начнет мстить, унижать «подлую изменщицу», но расстаться не решится – например, из-за страха не найти новую спутницу жизни.

«Как видите, насильник тоже уязвлен и тоже страдает. В психологической помощи он нуждается не меньше, чем жертва», – комментирует психолог. Но не торопитесь вживаться в роль сочувствующего и всепрощающего спасателя. «Не стоит тешить себя иллюзией, что тиран превратится в психологически зрелого человека. Люди меняются очень медленно – им проще оставаться такими, какие есть. Чтобы развить или подавить в себе какую-то черту, потребуются сконцентрированные усилия и, возможно, очень много лет», – предупреждает Надежда Георгиева.

Но робкая надежда может жить ровно до тех пор, пока психологическое насилие не перешло в физическое. «Если мужчина залепил вам пощечину, или выкручивал руки, или таскал за волосы, или оставил на теле синяки, или с силой толкнул – отношениям пришел конец, их нужно разрывать. И чем быстрее, тем лучше», – категорична психолог. Любое насилие можно объяснить, но не оправдать. Здоровые личности справляются со своими эмоциями и не переходят границы. А тех, кто не способен держать себя в руках, нужно решительно вычеркивать из своей жизни.

Муж – тиран. Как распознать? Как уйти?

Решившись написать эту статью, я долго размышляла над тем, стоит ли затрагивать неудобные темы, о которых не принято открыто говорить, обсуждая роль женщин в этой жуткой трагедии: семейное насилие? Многие психологи стараются избегать острых углов и однобоко смотрят на жертву и ее мучителя.

Сразу же хотелось бы отметить: я против насилия над женщиной, я против насилия над детьми! Избитая фраза: «Сама виновата», попытки окружающих обвинить жертву, обесценить ее страдания и оправдать действия агрессора, не вызывают у меня ничего, кроме злости, негодования и гнева. Однако тема насилия со стороны супруга очень сложная.

Попробуем разобраться в ней, понять, почему это происходит, как распознать мужа-тирана и как найти в себе силы уйти или остаться. Да-да, Вы не ошиблись! Даже остаться. Бывает в жизни женщины и такой выбор. Это как раз одна из неудобных тем, которые хотелось бы обговорить в данной статье. Но начнём по порядку.

Как распознать мужа-тирана?

О том, как распознать тирана сказано и написано уже много. Давайте просто пробежимся по основным признакам, которые присущи мужу-агрессору. Важно отметить, что эти признаки могут быть неявными на первых этапах отношений, набирать силу по истечении времени, а иногда, даже восприниматься как забота, проявление любви, беспокойства за свою супругу.

  1. Пожалуй, самым ярким признаком является потребность мужа сделать женщину стопроцентно зависимой от него:
  • Материально. «Зачем тебе получать образование? Это пустая трата времени». «Зачем тебе искать работу? Я заработаю. Лучше занимайся хозяйством, сиди дома. Скоро дети пойдут, всё равно в декрет уходить».
  • Психологически. «Только я твоя надежда и опора». «Только со мной тебе будет хорошо».
  • Эмоционально. «Нам друг без друга будет очень плохо». «Только со мной ты будешь счастлива».
  • Он стремиться разорвать все социальные связи женщины. «Зачем тебе друзья и подруги? Они завидуют нам и будут влезать в наши отношения. А твои подруги спят и видят, когда мы расстанемся. Эти дуры мечтают разлучить нас, могут наговорить тебе про меня что угодно». «Ты слишком часто общаешься с родителями. Твоя мать, наверно, хотела, чтобы ты вышла замуж за принца». «Если ты меня любишь, не общайся с ними».

Во что это может превратиться через некоторое время? Женщина однажды понимает, что она полностью зависит от мужа материально: нет работы, нет своих денег, нет своего жилья; она не имеет устойчивых социальных связей: с подругами она не общается уже долгое время, говорить родителям о том, что не всё в ее жизни хорошо, стыдно, помощи и поддержки просить не у кого.

  1. Ревность и контроль. «Девочки! Вы не представляете, как сильно он меня любит! Следит за тем, где я, с кем я. Боится потерять! Помните Кольку? Мы в институте вместе учились? Сказал, чтоб не звонил мне, иначе нос разобьет».

Во что это превращается потом, когда эйфория проходит? В страх заговорить с незнакомым мужчиной на улице, когда нужно спросить дорогу или «который час», в страх вызвать очередное беспочвенное подозрение, когда звонит старый знакомый и приглашает на встречу выпускников в родную школу, в страх потратить лишние деньги на покупку новых колготок, потому что это всё может вызвать очередную бурную реакцию.

  1. Формирование комплекса вины. «Я тут твоему Кольке нос разбил. Сама виновата! Я же просил с ним не общаться».
Читайте также  Как лечить стафилококк у новорожденных?

К сожалению, дальше комплекс вины будет только разрастаться. «Ты сама виновата, что я зол. Я голодный! Ты готовишь просто отвратительно!» «Я испортил свою рубашку и галстук из-за тебя! Что?! Так сложно поставить чашку с кофе на стол НОРМАЛЬНО?!» «Я опоздал на работу, потому что ты мне, тварь, вовремя не приготовила завтрак!» «Я бы успел сдать отчет, если бы не пришлось звонить тебе, спрашивать, чем ты занята. Тебя же постоянно надо контролировать!» «Я вчера пришел пьяный, потому что не хотел на трезвую голову смотреть на тебя!» И еще много и много таких причин для криков, агрессии.

  1. Удары по самооценке, оскорбления и унижения. «Какая же ты глупая, ничего без меня не можешь!» «Опять ты со своей тупостью! Если не знаешь, как правильно ответить, лучше вообще заткнись, не позорь меня!» «Вот видишь, как должна выглядеть НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА! Вот это фигура! А ты как мышь серая!»

Мужчина-тиран будет стремиться критиковать, унижать и высмеивать свою женщину, пока она не поймет, да! Именно не ПОЙМЕТ, что никому кроме него она не нужна, что никто другой на нее даже не посмотрит, что она глупая, некрасивая, недостойная, нежеланная, и только он один, как последний дурак, связался с ней, и она должна быть ему благодарна за то, что она не осталась до конца дней своих старой девой, что в ее жизни есть ОН.

  1. В этом пункте объединим несколько признаков. Наказание. Первая пощечина или другое физическое, или психическое воздействие трактуется, как несдержанность эмоций, накал страстей. «Он такой взрывной! Наверно, не смог совладать с собой… Сильно любит, переживает. Это я виновата… Дала повод для ревности. Принес цветы, извинился, я никогда не видела его таким! Он стоял на коленях, плакал. Потом мы страстно занимались любовью»

Но, очень скоро все сомнения рассеваются и то, что раньше казалось попыткой сброса напряжения и переполненности чувствами, превращается в обыденность. Наказание становится реальностью, порой, неотвратимой. У женщины формируется страх перед наказанием. Её ощущение безопасности становится зависимым от настроения мужа, от его состояния, так как, зачастую, мужья-агрессоры имеют различные виды зависимостей (алкогольная, наркотическая, игромания).

Почему это происходит?

Существует ряд причин, по которым у мужчины формируется склонность к проявлению насилия в семье. Говоря о нем, мы представляем себе жестокость в отношении слабых, зависимых и, зачастую, беспомощных: жена, дети, родители-старики, то есть, всех тех, кто не может дать отпор и оказать жесткое сопротивление. Многие женщины-жертвы отмечали, что при взаимодействии с другими людьми, мужчинами и женщинами, из мужья-тираны становились трусливыми, услужливыми, заискивающими.

Рассмотрим основные версии.

  1. Психологическая травма. Будучи мальчиком, он сам мог быть жертвой противоправных действий со стороны взрослого члена семьи или лица, приближенного к семье, так сказать, вхожего в дом (друг семьи, сосед и т. п.). Причем, под противоправными действиями можно понимать не только физическое, психическое, но и сексуальное насилие. Особенно страшна эта травматизация в случаях, когда жертва любила или была сильно привязана к растлителю (отец, дед, дядя, брат и т. п.).
  2. Семейный сценарий и модель поведения. Мальчик рос и формировался, как личность, в атмосфере жестокости отца/отчима по отношению к матери/мачехе или ко всем «домашним». Для будущего мужчины данное поведение в отношении женщины могло стать нормой, способом добиться своего, способом держать всё под контролем. Будучи ребенком, он усвоил, что насилие – это ключ к послушанию и благополучию. Разумеется, далеко не все мужчины, которые воспитывались в родительских семьях в атмосфере насилия, прибегают к подобной модели поведения в собственных семьях. Некоторым мальчикам ценой собственной безопасности приходилось защищать матерей от разъяренных отцов. Часто можно слышать страшные рассказы мужчин о том, что им приходилось переживать в детстве, когда отцы-тираны издевались над матерями, наносили им увечья на глазах у беспомощных детей. Однако, разбирая проблемы насилия в семье, психологи нередко сталкиваются именно с повторяющимся семейным сценарием.
  3. Типология личности или психопатология. В процессе прохождения определенных стадий развития, ребенок может зафиксироваться на каких-либо садистических эмоциональных переживаниях. Такие фиксации приводят к закреплению некоторых личностных особенностей. Также склонности к агрессивному поведению способствуют последствия каких-либо травм и заболеваний, в том числе, наследственных. Как правило, если речь идет о типологии или психопатологии, то агрессия распространяется не только на семью, но и на всё окружение человека.
  4. Зависимости. Личность человека, который страдает от алкоголизма или наркомании, претерпевает множественные изменения, порой, необратимые. Безусловно, подобные нарушения психики могут оказывать крайне негативное влияние на поведение, восприятие окружающих и самовосприятие, также зависимость стирает некоторые грани допустимого и понимание морально-этических норм. Обращаясь к статистике, мы снова можем видеть, что большинство преступлений против жизни и здоровья женщин совершаются мужчинами в состоянии измененного сознания.

Что делать: уйти или остаться?

Сразу же хотелось бы отметить… УХОДИТЬ! Во имя своей безопасности, благополучия, личного счастья, психического и физического здоровья своих детей! Уходить! Существует огромное количество благотворительных фондов, временных убежищ для женщин с детьми, групп поддержки. Они помогут оформить утраченные документы, найти работу, устроить детей в детский сад, окажут поддержку, поспособствуют восстановлению связей с родственниками и друзьями. К сожалению, не каждый такой фонд или кризисный центр может сопровождать женщину в рамках длительной психологической реабилитации. Здесь может оказать помощь психолог или психотерапевт.

Но, что за глупый вопрос в подзаголовке? Что значит «остаться»? Как вообще такой вариант возможен?! Ведь по самой скромной статистике каждый год десятки женщин по всей стране гибнут от рук собственных мужей, сожителей, любовников!

Возмущения справедливы, но, вспомните. Встречали ли Вы в своей жизни женщин, которые ДЕСЯТКИ лет живут с агрессорами? Почему они живут с ними? Почему не уходят? Почему позволяют много лет издеваться над собой и детьми? Почему терпят такое отношение? Сразу же давайте обозначим, что не будем рассматривать ситуацию асоциальной или неблагополучной семьи, потому что это очень сложная тема и, при всем желании, осветить ее в одной статье не получится, так как алкоголизированная или наркоманизированная супружеская пара – это еще и вопрос глубочайших личностных травм и созависимости, болезни и распада личности. Так почему не уходят?

Вот мы и подошли к той самой «неудобной» теме.

Можно долго говорить о любви к агрессору, нежелании «лишать детей отца», материальной зависимости и многом другом. Хотя, мы недавно обсудили: выход есть. Но, подумайте, в подобных случаях, в чем вторичная выгода женщины? Да-да, в это сложно поверить, но существует определенная выгода! Она не всегда видна невооруженным глазом. Женщина не уходит, потому что жизнь с агрессором – это ее миссия!

«Он без меня умрёт, я ему нужна» или «Я его изменю»

«Я должна страдать ради детей» или «Это мой крест»

«Зато меня жалеют все окружающие» или «Меня считают хорошей».

Что это за выгоды? Что реализует женщина для себя, живя с тираном?

  • Созависимость – болезненная разрушительная психоэмоциональная связь с агрессором;
  • Личный травматичный опыт, в том числе, приобретенный в родительской семье, и попытка его отработки через повторение травматизации;
  • Мазохистическая типология личности (фиксация), как основа для самонаказания.

Каков вывод?

Какой вывод можно сделать? Безусловно, бежать от мужа-тирана или жить с агрессором – это выбор женщины, иногда неосознанный. Если женщина нашла в себе силы уйти, то ее можно смело назвать ресурсной. Любовь и уважение к себе, любовь и забота о детях смогли победить. А если нет ресурса? Если есть понимание, что так жить нельзя, и существует реальная угроза физической и психической безопасности детей, но нет сил, как тогда быть? Подключать как можно больше специалистов к решению проблемы.

Семьи, в которых процветает насилие, становятся закрытыми для окружающих – это основное препятствие на пути к помощи. Психологическая поддержка – одна из этих протянутых рук. В России, как и во многих развитых странах, существуют телефоны доверия и бесплатные центры психологической помощи, в.т.ч. для жертв домашнего насилия. Если у Вас нет возможности получить поддержку близких людей, Вы всегда можете найти ее. Главное – это понять, что Вам нужна поддержка и начать ее поиски.

«Муж – тиран, что делать?»: советы психотерапевта

Домашняя тирания – не редкость в сегодняшних условиях. Немало женщин в России оказываются в ситуациях, когда супруг унижает, оскорбляет и даже бьет. Но многие из них стойко терпят издевательства: кто-то считает стыдным выносить сор из избы, а кто-то воспринимает такие ситуации как само собой разумеющееся.

К каким последствием может привести такое «терпение» и как избежать насилия в семье, читайте в новом выпуске проекта ЕАН «Личные истории: записки психотерапевта». Разобраться в ситуации нам традиционно помогает врач клиники «УГМК-Здоровье» Татьяна Томилова.

Тридцатипятилетняя Валерия обратилась к психотерапевту после того, как узнала, что неизлечима больна. Она заразилась гепатитом В, исполняя «мечту» своего супруга-тирана.

Замуж женщина вышла 7 лет назад. Почти сразу благоверный начал выпивать, изменять ей, оскорблять. «Ты некрасивая, твое место у плиты», — неоднократно слышала в свой адрес Валерия. Однако у нее даже мысли не возникало о разводе – женщина считала такое поведение мужа нормальным, ведь раньше точно так же вел себя ее отец. Он пил, дебоширил, унижал домочадцев, порой даже распускал руки, но мать терпела, заявляя, что семья превыше всего.

Валерия очень надеялась, что ситуация изменится, когда появятся дети, но все попытки забеременеть завершались неудачей. Женщина перенесла несколько выкидышей, что спровоцировало еще больше агрессии со стороны супруга. Он все чаще унижал жену, все реже появлялся дома, а в один прекрасный день заявил Валерии, что с ней стало скучно. Женщина вспомнила, что однажды супруг поделился мечтой о сексе втроем – с ней и незнакомой девушкой. Тогда Валерия сочла эту идею безумной, но теперь решила попробовать воплотить ее в жизнь, надеясь, что это поможет спасти брак и наладить отношения в семье.

Супруги вызвали девушку легкого поведения и осуществили задуманное. Последствия оказались тяжкими: после случившегося Валерия забеременела, но в очередной раз все закончилось потерей малыша. Более того, сдав анализы, женщина узнала, что больна гепатитом. Судя по всему, она подхватила инфекцию от сексуальной партнерши, а вот муж, как ни странно, оказался здоров.

Для Валерии случившееся стало настоящим шоком. Она не знала, как теперь выстраивать отношения с супругом, не понимала, есть ли у нее еще шанс иметь детей, не знала, как жить с неизлечимым заболеванием. Начались истерики, в глубокой депрессии женщина пришла к психологу. Вместе со специалистом они начали разбираться в ситуации, чувство тревоги за будущее постепенно отступало, но как только речь заходила о супруге, пациентка замыкалась. Она так и не осознала, что изначально неверно выстроенные семейные отношения привели к такому исходу. Женщина даже радовалась тому, что после случившегося муж стал проявлять заботу и, казалось бы, быт начал налаживаться.

Психотерапевт клиники «УГМК-Здоровье» Татьяна Томилова: «В данной ситуации супруг Валерии почувствовал себя виноватым – ведь это он спровоцировал ситуацию, в результате которой его жена заболела. Однако это не значит, что отношения в семье восстановились. Женщине нужно было обратиться к психологу еще 7 лет назад – после первой измены мужа. Пытаться удержать супруга таким способом, который выбрала Валерия, было крайне деструктивной мерой.

А вообще многие болезни души – родом из детства. Так и в этом случае: отец нашей героини вел себя так же, как и ее супруг, и она считала это нормальным. Жаль, что в нашей стране в колледжах и университетах не преподают семейную этику. Если бы этот предмет ввели, таких случаев могло бы быть меньше. Женщина должна понимать, что быть униженной и недооцененной – это ненормально.

Если вы оказались в похожей ситуации – не терпите, обращайтесь за помощью к специалисту! В противном случае последствия могут оказаться необратимыми!»