Как на ребенка перестать орать на

Как не кричать на детей

Почему-то в обществе сложилось представление, что воспитание детей – дело простое и очевидное, этакое интуитивное знание, возникающее у родителей с первым криком новорожденного младенца. Но это не так.

Воспитание – работа. Её цель – вырастить человека, способного не только самостоятельно и успешно жить в мире, но и воспитывать собственных детей жизнеспособными. Её методы – индивидуальный подход и передача теоретических и практических знаний и навыков, особенно детям раннего возраста, главным образом на собственном примере. То есть то, как ведут себя родители, как общаются между собой и с ребёнком и есть первые и главные уроки жизни, формирующие основу его личности.

Почему мы кричим на детей?

К сожалению, многие росли в дисфункциональных семьях и не умеют осознавать своё поведение и контролировать настроение. Неприятности в личных отношениях или на работе вызывают бурную реакцию, заставляют искать способы разрядки. И громоотводом выступают дети, потому что всегда можно найти номинальный повод: не собрал игрушки, испачкался, не отозвался сразу на зов. Но главное, дети, в отличие от начальника или новой романтической пассии, не могут дать достойный отпор, так как слабее психологически и физически.

Позже, выплеснув негативные эмоции и поостыв, родители понимают, что малыши ни при чем, корят себя, извиняются перед детьми, винят партнера или босса, который якобы довёл до такого состояния. Однако сказать «прости» недостаточно, нужно осознать неправильности своего поведения и не делать так больше, чего, увы, не происходит.

Взрослые в общении с детьми не привыкли считать себя неправыми, как и думать о том, насколько сильно несправедливое наказание калечит психику малыша. И ситуация повторяется раз за разом. Однажды разрешив себе накричать или ударить ребенка, взрослый позволит это и в следующий раз. Затем такое поведение для родителей станет нормой, привычкой, а дети:

  • чувствуют себя ненужными, нелюбимыми, виноватыми в неудачах родителей, замыкаются в себе;
  • таят зло, проявляют агрессию, становятся эгоцентричными и жестокими, особенно по отношению к тем, кто слабее (животным, другим детям).
  • ещё 15 последствий насилия над детьми в семье

Что такое домашнее насилие, его воздействие на детей

Насилие – жестокое обращение с окружающими, может быть и физическим, и психологическим. Проблема домашнего насилия усугубляется тем, что в нашем социуме не принято «выносить сор из избы» — рассказывать об агрессивном поведении членов семьи третьим лицам и уж тем более звать на помощь органы охраны правопорядка. Считается, что это стыдно. Вот только стыдится почему-то не агрессор, а жертва насилия!

И если «семейная проблема» всё-таки становится достоянием общественности, факт физического насилия можно подтвердить синяками. Доказать психологические страдания куда сложнее, особенно ребёнку, который порой просто не понимает, что родители обращаются с ним плохо, неправильно.

Основной причиной домашнего насилия можно считать то, что родители, независимо от возраста, сами не очень-то готовы к взрослой жизни.

Романтические отношения разбиваются о быт, «прекрасный принц» и «сказочная фея» превращаются в мужа и жену – обычных людей с недостатками, комплексами, разными жизненными ценностями. Внешний мир тоже не радует – платить по счетам приходится регулярно, но деньги почему-то не торопятся самозарождаться в кошельке. Нервы не выдерживают, а самыми распространенными способами «расслабления», как известно, являются алкоголь и агрессивные нападки на тех, кто не сможет дать сдачи.

Нередко вместо того, чтобы просто расстаться, принимается решение «укрепить» союз рождением ребенка. Мысль о том, что малыш потребует много сил и внимания, что это бессонные ночи, грязные пелёнки и новая строка расходов на его содержание и образование почему-то к горе-родителям не приходит. Более того, в обществе принято поддерживать подобные решения чудесной пословицей «Дал Бог зайку, даст и лужайку»!

В результате ситуация ухудшается, непонимание, ссоры, ругань, рукоприкладство не прекращаются, но страдают ещё и дети, которые становятся заложниками ситуации или инструментом в манипуляциях взрослых.

Даже если ребёнок не является участником родительских разборок, он не сможет сохранить здоровую психику при виде папы, замахивающегося на маму, или матери, унижающей отца за то, что тот не соответствует ее представлениям об идеальном муже.

Почему матери срываются на детей

Мама – главный человек в жизни ребёнка. И хоть причиной является физиологический процесс грудного вскармливания, факта психологической привязанности малыша это не отменяет. Поэтому агрессия матерей наиболее губительна для формирования здоровой психики детей.

Часто кормящая мать, переживающая период сильных гормональных изменений в организме, не умеет справляться со стрессом и выплёскивает раздражение на единственное имеющееся под рукой живое существо – ребёнка. А затем привыкает видеть в нём источник негатива, винит за испорченную беременностью фигуру и охладевшие отношения с мужем, за рухнувшую из-за декрета карьеру. Ребёнок становится не радостью, а проблемой.

Я считаю, что у взрослых людей не бывает проблем. У них бывают жизненные задачи, с которыми они в силах справиться. В основе всех проблем лежат детские модели поведения (инфантилизм), с которыми участники легко справляются в программе «Гармоничная личность».

Основные причины насилия над детьми

Как известно, понять причину проблемы – значит наполовину её решить. Почему же взрослые срываются на детей?

Стресс. Отсутствие положительных эмоций, усугубляемое гормональными сбоями и всеми видами зависимостей. Проблема принимает столь угрожающий размах, что я рассказываю о том, как изменить ситуацию, на самом первом занятии программы «Гармоничная личность».

Страх. Инстинктивное опасение, что ребёнок упадет, обожжётся, потеряется, ещё как-то навредит себе. Часто выражается чрезмерно эмоционально, в крике и ругани, если женщина не умеет контролировать свои эмоции.

Рутина. Ежедневные бытовые заботы без возможности отвлечься, отдохнуть, сильно выматывают. Усталость имеет свойство накапливаться, превращая жизнь в беспросветную муку. И если женщина не видит благодарности и помощи со стороны мужа и детей, воспринимающих её труды по дому как само собой разумеющееся, дело может закончиться нервным срывом.

Перегорание. Если ежедневная забота о семье требует постоянного физического и душевного перенапряжения, если женщина лишена возможности нормально питаться, отдыхать, просто выспаться, она может перестать себя контролировать. Если члены семьи не могут или не хотят оказать помощь, переломить ситуацию, происходит психологическое перегорание. Появляется ощущение внутренней пустоты, проблемы и обиды продолжают накапливаться, выливаясь на голову ребёнка.

Нужда. Рай в шалаше хорош, когда длится недолго. Постоянная нужда в самых обыденных вещах сильно выматывает психологически. Ощущение ответственности за судьбу ребёнка и собственного бессилия дать ему «всё, что положено», только усугубляет ситуацию, заставляя срываться на этого самого ребёнка.

Тщетность усилий. Когда картинка идеальной семейной жизни и реальность никак не хотят совпадать, возникает ощущение, что жизнь прожита зря. Зло на себя за тщетные усилия, обида на супруга, который не хочет жить «правильно», переносится на детей.

Несоответствие поведения ребенка. Взрослея, ребёнок учится защищать себя от стресса. Ответом агрессию родителей могут стать замкнутость или неуправляемость детей. Такие перемены поведения не соответствует ожиданиям взрослого, уже привыкшего безнаказанно выплёскивать негатив на ребёнка, и не желающего менять собственное поведение и решать проблемы семейных отношений.

Знакомые модели поведения. Так просто снять напряжение, сорвав злость на малыше. Тем более так поступают все друзья, да и родители также обращались с вами. Но не удивляйтесь, когда ваши дети начнут кричать не только на своих детей, но и на вас — постаревших и ослабших, а значит, не способных себя защитить.

Выгода в насилии. Чтобы объяснить ребёнку словами как нужно и не нужно себя вести, требуется время и много терпения. Крик или подзатыльник – быстрый способ одёрнуть расшалившегося малыша. Краткосрочная выгода очевидна, а о долгосрочных последствиях обычно не задумываются, даже имея собственные психологические травмы из-за грубого обращения родителей.

Эгоцентризм. Малыши не имеют жизненного опыта, не могут критически оценивать ситуацию и каждая новая проблема для них заслоняет собой весь мир. И к кому пойти за помощью, как не к родителям? Но принято считать, что дела взрослых – всегда в приоритете, а детские проблемки могут подождать. И это эгоцентризм взрослых, потому что даже если речь идёт о работе и заработке, новая игрушка не сможет залечить психологическую травму, полученную ребёнком из-за агрессии или отсутствия внимания к его насущным потребностям.

Нет ценности ребёнка. Насилие применяют к тем, кого не ценят. Да, ребёнок психологически и физически слабее и не может постоять за себя, особенно перед родителями, от которых полностью зависим. Но он всё равно личность. А насилие личность разрушает. И когда родители сокрушаются, что выросшие дети не стремятся к успеху, не строят карьеру, а разрушают жизнь алкоголем и другими зависимостями, они не понимают, что своими руками сломали их лидерские и творческие задатки. Родители хотят любви и уважения, а у детей вместо этих чувств выжженное поле.

О выгоде здоровых отношений

Восстановить доверие и уважение детей к взрослым очень важно. Малыши перестанут бояться родителей, будут спокойнее, послушнее, станут быстрее реагировать на просьбы, нормально общаться. Ребёнок не сможет манипулировать родителями, играя на их чувстве вины и противостоянии друг другу.

Моя программа «Гармоничная личность» учит техникам выстраивания здоровых отношений и это нужно не только ради детей. Счастливая жизнь начинается с выстраивания нормальных отношений со всеми членами семьи, друзьями, коллегами. Человек умеющий контролировать себя, решает жизненные задачи, а не создаёт новые проблемы.

Как перестать кричать на детей

Кому-то эти советы покажутся знакомыми. Но когда имеешь большую практику психологической помощи окружающим, перестаёшь удивляться, что люди не понимают очевидного. Мы все выросли в настолько разных семьях, условиях, что навыки здорового общения могут стать откровением.

Развивайте свою личность и взрослейте. Это позволит наладить жизнь и воспитать здоровых детей.

Не предвосхищайте. Если родители хотят от чего-то уберечь малыша, взрываться при каждом упоминании данного события неправильно. Лучше спокойно объяснить малышу, что может пойти не так, подчеркивая свое доверие к ребенку.

Просите помощи. Если сил нет, нужно просто попросить детей помочь. Но не раздавать приказы, а именно попросить помощи. Так ребенок сможет понять, что мама – живой человек, вы немного отдохнёте.

Разнообразьте будни. Рутина делает жизнь тусклой, а усугубляемая ссорами и непониманием вызывает неконтролируемые вспышки гнева. Найдите хобби, приносящее радость и эмоциональную разгрузку и хотя бы раз в неделю выбирайтесь из дома, просто погулять.

Не требуйте от детей многого. Когда дети отличаются от существующего в голове родителей идеала, появляется чувство разочарования. Но у ребенка свой путь, свои интересы, а главное – детство. Развивайте его лучшие качества, хвалите за победы, даже если малыш выиграл в конкурсе чтецов, а не в футбольном турнире, как хотелось вам.

Вспомните себя в детстве. Если ребенок не понимает «очевидных» вещей, вспомните, что очевидное для взрослого может быть неясно и незнакомо малышу.

Последовательность. Необходимо определить границы того, что можно делать без спроса, а что требует предварительного разрешения и быть последовательными в требованиях. Правила должны соблюдаться не только детьми, но и родителями. Нельзя, чтобы один родитель ругал, а другой хвалил ребенка за одни и те же поступки.

Внимание к потребностям. Важно понять, почему ребенок хочет или не хочет чего-то, капризничает. У малыша ещё нет жизненного опыта, чтобы разобраться в своих чувствах, определить потребностей. Помочь ему в этом – задача родителей.

Избавляйтесь от негатива. Если срывы на детей происходят по причине усталости, отчаяния, паники, страха или обиды, научитесь «спускать пар» социально-приемлемым способом. Выбейте ковер, займитесь уборкой, спортом.

Остановитесь. Если пошла волна гнева, можно попросить ребенка подождать минуточку, а в это время выйти из комнаты, отвлечься, продышаться, выпить чаю, после чего со свежими силами вернуться к разговору.

Это основные советы, как не кричать на детей. Наверное, многие уже читали что-то подобное, но улучшения не произошло. В этом случае может помочь программа «Гармоничная личность». Её преимущество в том, что участники получают не сухую теорию, а в режиме живого диалога с психологом осваивают базовые навыки саморегуляции, психологического благополучия и здорового общения.

Если статья была для вас полезной и интересной, не забывайте нажимать «спасибо», оставлять комментарий, а также подписываться, чтобы не пропустить мои новые статьи 🌹

Читайте также  Как учить с ребенком время

С уважением, Ваш психолог, Мария Кудрявцева

Все права защищены ©Мария Кудрявцева

10 советов как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:

Крики и повышение голоса в любом случае не приведут ни к чему хорошему. Лучше относиться к ребёнку как к взрослому, и спокойно объяснить что он сделал не так, почему это плохо, и как лучше поступать в дальнейшем

Раньше я часто кричала на свою дочку, по поводу и без повода, как итог она стала она отдаляться и привязалась к воспитательнице детского сада, которая была с ней ласкова. Сначала я не обращала на это внимания, пока моя дочь не назвала воспитательницу своей мамой и сказала, что любит ее, а не меня. Я была так шокирована, что стала меньше кричать на нее, но это не так уж и легко, но я стараюсь и теперь активно налаживаю отношения с моей малышкой и уже есть результат.

Очень полезная статья. Сразу вспомнилось мне мое детство. Не совсем правильно воспитывали меня мои родители,правда я на них обид не держу,нельзя судить своих родителей,но все же домашние ссоры очень негативно отразились на моей нервной системе. Я считаю,что для своего ребенка родители – это самые близкие люди в мире,которых никем нельзя заменить и то как мы себя поставим перед своими детьми,такое и будет у них к нам отношение в течении всей жизни. Не обижайте своих деток,не кричите на них,самый лучший выход из любого положения – станьте для своего ребенка самым близким другом,покажите ему свою любовь и заботу,чтобы он чувствовал что во всем мире для него нету ближе ни одного человечка чем вы – его родители.

Когда родитель кричит на ребенка, он признается в своей беспомощности.
«что с него взять, он ещё маленький» – вот тут не соглашусь, фраза идет в разделе “Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». ” дети порой очень хорошо умеют манипулировать родителями! И тогда идет поведение “на зло”!

Последнее время стала замечать, что на старшую дочку 9ти лет кричу уже каждый день. Даже не кричу, а ору. И повода для этого нет! Кричу так, что горло начинает першить и болеть. Доходит до рукоприкладства. Синяки от меня остаются. Я признаю, что психически не устойчива, и всю раздражительность, неудачи и отрицательное влияние посторонних людей на работе, выливается на неё. Потом жуткое чувство вины и самобичевание. Это страшно. Про меня когда то давно лет 8 назад сказал посторонний человек,что так детей воспитывать нельзя. Когда услышал как я дико общаюсь со своей дочкой. Мне её очень жалко. Но я осознаю, что калечу её жизнь, и продолжаю это осознанно делать. Это ужасно! Я не хочу плохого своему ребёнку. Хочу ей счастливую и благополучно жизнь. Но моё воспитание к этом не ведёт.

Как перестать кричать на ребенка

10 советов как перестать кричать на своих детей.

Вряд ли кто-нибудь из нас, представляя себе будущую семью, рисовал в своём воображении, как он кричит на собственных детей. Но мечты и реальность нередко расходятся так далеко, что остаётся только удивляться. И однажды мы вдруг понимаем, что, исчерпав все доступные способы достучаться до горячо любимого чада, нередко переходим на крик.

Ни одному нормальному родителю это не кажется правильным. Повысив голос, мы потом переживаем и даём себе обещание, что больше никогда ничего подобного не повторится. Но срываемся вновь и вновь. А потом замечаем, что и дети всё чаще общаются между собой на повышенных тонах, да и в разговоре с нами позволяют себе говорить громче, чем нам хотелось бы.

Как же вырваться из замкнутого круга?

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Правило второе: Не ворчать

Большое начинается с малого. Крик – с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание – сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.

Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать – утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.

Читайте также  Когда ребенок начинает жевать пищу

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.

Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего

Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.

Чаще всего за капризами скрываются

  • усталость,
  • нездоровье,
  • искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
  • заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.

Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.

Правило пятое: Посмотреть на себя со стороны

Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Перед зеркалом изобразите то, как вы кричите на ребёнка. Представьте, каково ему видеть это перекошенное гневом, а то и ненавистью лицо.

Правило шестое: Понимать последствия крика

Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.

На самом деле, возможны два варианта:

  • Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
  • Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.

Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?

Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.

Правило седьмое: Брать тайм-аут

В самые сложные минуты обязательно находите возможность уйти и остыть. Пусть даже вы уже завелись и повысили голос. Вспомнили об этом правиле – немедленно уйдите. Пейте маленькими глотками воду, считайте до триллиона, медитируйте, принимайте контрастный душ, делайте себе точечный массаж – в общем, делайте, что хотите и что приводит вас в чувство, но к детям возвращайтесь только когда сможете говорить, а не кричать.

Правило восьмое: Помнить, что дети тоже люди

Как бы сильно мы ни любили наших детей, частенько забываем о том, что они тоже люди, а не наша неодушевлённая собственность. Они тоже совершают ошибки. Ведь и мы тоже их совершаем. Но только мы взрослые, у нас опыт, знания и воспоминания о том времени, когда сами были детьми, а у наших отпрысков ничего этого нет. Поэтому именно мы должны понимать, сочувствовать, жалеть, подавать пример правильного общения.

Правило девятое: Простить себя за прошлое

Постоянное чувство вины не делает нас лучше. Наоборот, оно снова и снова возвращает в стрессовую ситуацию. Если вы пытаетесь прекратить кричать, но иногда всё же срываетесь, постарайтесь простить себя за это. Не оправдывать, а именно простить. То, что было, уже прошло. Хватит есть себя поедом за прошлые ошибки.

Правило десятое: Никогда не поздно остановиться

Даже если вы кричите давно и часто, не думайте, что ничего нельзя изменить. Остановиться и попытаться исправить ситуацию можно в любой момент. Дети умеют прощать своих родителей, особенно, если видят, что те стараются. Конечно, если они уже большие, на вырабатывание привычки жить «мирно» уйдёт больше времени, но всё равно ваши усилия не пройдут даром.

Постепенно «приступы крика» будут случаться всё реже и реже, а потом и вовсе сойдут на нет. А ради мира в доме и счастливых детских глаз стоит постараться.

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

  • 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
  • 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
  • 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
  • 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
  • 15 % равнодушны к проблеме.
  • 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

  • бессилие и отчаяние;
  • психофизиологическое истощение;
  • ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
  • невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
  • завышенные ожидания, требования к ребенку;
  • личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
  • страх потерять контроль над ситуацией;
  • страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
  • разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

  1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
  2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
  3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
  4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
  5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
  6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
  7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
  8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

Читайте также  У ребенка мозоль как лечить

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Как мне перестать бить ребенка и кричать на него

Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя

Виктория Дмитриева социолог, основатель Школы адекватных родителей, мама троих детей

  • Зато в следующий раз будешь знать!
  • Откуда берутся злые родители
  • Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

  • унижать более слабых;
  • ни во что не ставить желания других;
  • бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

  1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
  2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
  3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
  4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

  • Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
  • Сон должен начинаться до полуночи.
  • Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Как перестать кричать на ребенка: простые и действенные техники

Иллюстративное фото: pexels.com

Наверное, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребенка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребенка голос. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного. Но проходит немного времени, как мама или папа снова орут на ребенка, словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошел в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением?

Ответы на этим вопросы в своем Instagram-блоге дает психолог Лидия Гринева. Эксперт признается, что и сама страдала от этой привычки, но смогла ее преодолеть и теперь делится своим профессиональным опытом.

Как сделать замечание мужчине, не задев его самолюбие: 6 простых советов

«Начну с того, что я не святая. Я раньше тоже кричала. Пока не осознала насколько это «убивает» все внутри, причем, как у ребенка, так и у родителя.

Кто-то скажет: «я просто не могу сдержаться». А в ответ я вас спрошу: «а вы кричите на начальника? Вы кричите на врача? На кого вы еще кричите?»

И если вы сейчас вспомнили ситуации, где были не менее недовольны, но не кричали — значит вы можете сдержаться.

Просто на ребенка накричать легко, потому что он не ответит (а если и ответит, то вы его накажете, так ведь?), он простит и т.д.» — говорит Лидия Гринева (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Как перестать быть жертвой: практические советы психолога

Несколько работающих рекомендаций от психолога:

  • Хотите кричать — кричите, но не на ребенка. Кричите в подушку, в полотенце в ванной и т.д. Выпустите пар.
  • Считайте до 10, прежде чем ответить что-то ребенку;
  • Дышите, найдите любое релаксационное дыхание и дышите. Глубоко или поверхностно, как вам больше подойдет. Лучше, если вы никак сразу не отреагируете, чем отреагируете криком.
  • Договоритесь с мужем, подругой или любым другим близким вам человеком и встаньте перед ним на колени, а он пусть на вас кричит, минуты три — вам хватит. Только без смеха, найдите повод: не помыла посуду, забыла что-то купить в магазине, что хотите.
  • И, помните, крик — это эмоциональное насилие, ничем не лучше физического, не легче. Это тоже травмирует.
  • Ищите истинную причину вашего раздражения. Оно часто не в ребенке и его поведении. А в усталости, недосыпе и многом другом.

Как научиться выражать свои чувства: 2 практических совета от психолога

Как отловить истинные мысли и причины?

Лидия Гринева рекомендует вести дневник и ежедневно выписывать свои мысли, эмоции, ощущения.

«Просто попытайтесь в моменте отследить мысли. Например: «не убирает игрушки, 100 раз сказала и все равно не убирает».

Что в этом меня раздражает? Что не слушается с первого раза? Значит за этим стоит убеждение, что должен слушаться с первого раза.

И причина раздражения в том, что приходится прикладывать усилия. То есть в мышлении родителя — это делается без его усилий, а реальность не соответствует и вот это раздражает. А крикну — и делает.

Потому что уже есть привычка «крик-действие». А на то, чтобы договориться, нужно время и терпение. Это сложнее и мы идем по более простому пути.

Как противостоять детским манипуляциям: советы психолога

Но, по факту, это не проще. Вы себя еще и вините потом за крик. И кричать приходится постоянно», — говорит эксперт.

Психолог предлагает выработать новую привычку, основанную на своем профессиональном опыте.

«Поверьте, ваш ребенок все может сделать без повышения голоса. Честно скажите себе, готов(а) я приложить усилия что бы изменить мою привычку кричать и привычку ребенка делать все после крика?» — говорит специалист.

Лидия Гринева подчеркивает, что именно родителям нужна помощь в первую очередь. Ведь это они испытывают раздражение и повышают голос.

Как справиться с раздражением?

  • Дышать, медленно и глубоко. Это помогает не только с раздражением на детей, но и в любой другой ситуации.
  • Выйти из комнаты и умыться.
  • Попить воды.
  • Отследить свои эмоции и спросить себя: и что? «Не убирает игрушки, и что? Истерит, и что?» и т.д. Мозг будет занят, вы не станете кричать.
  • Новая реакция — шепот, вместо крика. Это и вам поможет, и ребенка переключит.
  • Выйдите в другую комнату и побейте подушку или покричите в подушку.
  • Пишите в конце каждого дня, что вы любите в своем ребенке и какие моменты принесли вам радость сегодня. Это ваш ресурс.

Как распознать и остановить манипуляцию: советы психолога

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.